me voy

En fin, que ya tengo nuevo blog, ya sabéis donde encontrarme. Juro que el nuevo blog lo siento mas mio y no lo abandonaré. Perdonad los cambios, de verdad que no habrá más.

Por ahora..

Soy Gris Oscuro. No me siento inquilina. Me siento rara desde que cambié el blog. Como si escribiera en una web que no es la mía, que no soy yo. Ahora tengo que decidir si cambio de servidor y hago otro blog (de ser así os avisaría) o si lo dejo todo y ya. En todo caso, gracias por haber estado ahí tanto tiempo. Os sigo leyendo.

Escena final (Belanova)

El niño que come clavos se aleja entre las rocas para tocar el mar y atrae sin querer a los delfines. La isla le sonríe. Las dos niñas sirena hacen un despliegue enorme de amabilidad, de sonrisas cegadoras y anécdotas encantadoras de escuchar, intentan que odie la isla pero no puedo, entre otras cosas, porqué hay gente como ellas dos. La isla les sonríe aunque les pese. Los ojos verdes del niño alga, me siguen dondequiera que vaya para comprobar que estoy a salvo. La isla le manda recuerdos. La noche no puede arrastrarme porque el faro y la osa mayor me guían en todo momento y el día, aunque cegador, me depara sorpresas debajo de cada piedra. Mi isla no escatima felicidad.

other side of the world (K.T. Tunstall)

Octubre se me acerca y le quito el polvo de la camiseta con la mano mientras le digo medio en broma y muy en serio que da un poco de pena. Le limpio el polvo blanco con meticulosidad para que no quede ni rastro de él, como si intentara a la vez limpiarle el alma. Hago de tripas corazón. Octubre es un mes que te crea y te destruye; un mes con días de sol y con días que anuncian un invierno frío, oscuro y aterrador. Nací en Octubre. Su otoño es cada año más duro, pierde hojas que ya no podría recuperar ni con cien años enteros de primavera. En su camino sin retorno, voy a paso firme a su lado, yo sí tengo billete de vuelta pero eso no significa que no pueda acompañarle hacía el fin. Siempre he sido de amar incondicionalmente a la familia. Júzgale si quieres, pero asegúrate de que no lo oigo, porque te saltaré encima y te abriré en canal.

Quién me ha robado el mes de abril?(Sabina)

Una más que se rinde. La chica irresponsable apuesta por un trabajo que no le gusta, fijo y en su ciudad natal; apuesta por aguantar la respiración de aquí a la jubilación. Nada de conocer mundo, de evitar amargarse la vida y, sobretodo, nada de hacer lo que le venga en gana. Es hora de resignarse a ser una personita amargada más. Bienvenidos al mundo de esos adultos que hacen, por encima de todo, lo que deben. Si Coupland la viera le pegaría un tiro en la nuca, pero Coupland no está.

De los malos (El Bicho)

Me vendé los ojos y salí a correr. Mi carrera por alcanzar lo que no quiero alcanzar está llegando a su fin. Si dejaras de gritarme de día y de noche todo estaría más tranquilo pero no te culpo, sé que vas a hundirte conmigo y, aunque me desespera, me alivia saber que moriré matando. Yo también soy un monstruo, aunque decore mi gruta con muebles de ikea… si te dieras cuenta… anda, por favor, date cuenta.

That I'd Be Good (Alanis Morissette)

No iré a verle al cementerio mañana pero me quedó algo por decirle. Miento, no supe que quería decírselo hasta algo después de que se fuera. Y no creo en nada; Y eso complica las cosas. En todo caso, ahí va: Ho sento. Sento haver-me convertit en això, que no és ni val res. Sento les decepcions, les mentides, les absències injustificades, els mals sentiments i les males conductes. Sento haver oblidat les hores, els dies, que em vares dedicar. Sento no ser ni la meitat de persona que tu. La genètica ens va trair; no soc rés que recordi a tu, ni en el més mínim. I des que vares marxar, intento ser una altra persona; algú que no soc, però que seria sens dubte millor. I, així i tot, m’és difícil: de vegades tinc una recaiguda i em converteixo, una altra vegada, en l’intent de persona que ara escriu, per cert, amb una sensibilitat i una prosa molt inferiors, també, a les teves.

Falling Slowly (Glen Hansard)

Dicen que, al dejar una adicción, hay ciertas cosas, de las que puedes ser consciente o no, que te inducen al mono. Situaciones concretas que te hacen sentir la necesidad de gozar de eso que estás intentando dejar atrás. Será que estos meses solían ser una cuenta atrás para volver a mi isla. De veras pensé que sería más fácil no ir este verano. Soy André Baillon soñando con olas de celofán.

Lullaby (The Cure)

El hombre araña ha vuelto a por mi; a por nosotros; ya sabéis, el hombre araña siempre esta hambriento. Hay angustias y vacíos inesperados que no acabas de entender. El suicidio geográfico cada día parece más poco probable y sigo sin haber decidido qué voy a hacer con mi vida a partir de ese día en que todo salga mal.

Pd. Robert Smith y la banda tocaron durante tres horas.

Anyone Else But You (The Moldy Peaches)

Como siempre que me siento sola a morir, entro en una agencia de viajes a gorrear revistas de lugares donde nunca podré ir. Ni siquiera podría pagar las revistas. Paisajes escandalosos que se me antojan perfectos para un suicidio geográfico: desaparecer, largarse sin intención de volver, sin mirar atrás. ¿“Sus piráis” marquesa?

Como en un mar eterno (Hanna)

La belleza de lo antiguo. La compasión que despierta lo que ha sido destrozado. La emoción ante un siniestro. La melancolía de un pasado mejor. La redención ante el inminente final. Y la imagen mental de todos los partidos que no podrán jugarse con este balón. Es la misma desolación que queda al acabar de leer la obra póstuma de un gran escritor. Baillon se ahoga en sus delirios mientras todos le ven desde la orilla.

Baby boy (Beyonce feat Sean Paul)

Últimamente pienso mucho en lo que ella dijo: eso de que dado la naturaleza del hombre, las buenas personas son las que INTENTAN ser buenas. Creo que estuvo brillante. La extraño a menudo, ya sabéis, por eso de que la vida da muchas vueltas y unas veces se para en la puerta de alguien pero otras veces lo hace en el coño del mundo. No pasa nada, está todo bien y le pongo una canción que le gusta.
Después de tanto ir de un lado para el otro haciendo cosas que no me gustan los últimos cuatro meses, ahora he decidido desplazarme por placer. Me voy a Venecia.

Everything (Michael Buble)

El niño, de unos seis años, da golpes y patadas al aire; está medio dormido y se tambalea encima de la cama con los ojos abiertos a medias. Lucha contra el sueño. Son las siete de la mañana y debe ir al colegio. México, 1982.

Han pasado 26 años y el niño, que ya no es un niño, no sabe si ponerse en pié y luchar contra el sueño o rendirse unas horas más. Finalmente cede ante el cansancio y se levanta dos horas más tarde recriminándose la derrota. El tiempo no espera a nadie. Barcelona, 2008.

I'm happy...

Soy Peter Pan con la boca llena de hormigas. Soy Peter Pan recomendando el “Libro de los conejitos suicidas” (Andy Riley). Soy Peter Pan aprendiendo de Dexter, el hombre maravillas (por cierto, también recomiendo los libros). Soy Peter Pan haciendo planes de esos que no tienden a llevarse a cabo. Soy Peter Pan agarrándole fuerte la mano para no electrocutarme. Soy Peter Pan riéndome de tu desgracia. Soy Peter Pan des-educando y volviendo a educar.Soy Peter Pan meando fuera de tiesto, en tu puerta, más concretamente. Soy Peter Pan porqué en este chalet soy lo que me da la gana. Soy André Baillon jugando a ser Peter Pan.

No (Shakira Feat. Gustavo Cerati)

No te equivoques, esto sí es una guerra. Agarras la normalidad de un brazo y tiras con todas tus fuerzas, no lograras que cruce la línea, pero puede que llegues a deformarla. En el mejor de los casos, ella te deformará a ti. Comida basura, peores compañías, grandes esperanzas, trabajos nocturnos extra y algunos periodos de entre guerras.

Triste canción de amor (El Tri)

Mi doctor favorito podría perfectamente ser un inquilino más. Puede que sea un loco muy cuerdo o puede, también, que sea un cuerdo muy loco. Sabe que ya no juego ni al amor ni al desamor, así que acolcha los muros cuando ve que voy flechada, con ganas y de cabeza. En su bata blanca un número identificativo: 16017. ¿Las veces que ha recomendado la terapia electro convulsiva? ¿Los pacientes que recuperaron las ganas de de tener ganas de algo? ¿Los campos de flores que sería capaz de deshojar para conseguir, al menos, que una de ellas dijera que me quiere?

Strange world (Ké)

Mi vida, que no es mi vida aunque lo sea, habla de sentimientos racionales y yo, que siempre pensé que los sentimientos no entendían de razón, me siento ingenua, equivocada, idiota, mal. Los adaptados, que sobreviven con elegancia, hablan de la necesidad de desconfiar, de ser egoísta, de de estar en guardia; una vez más, me siento ingenua, equivocada, idiota, mal. A los que dejaron la piel, a los que sintieron de manera ridícula y desproporcionada, a los inadaptados: Este viernes fiesta de cumpleaños en el Chalet I, preguntad por André Baillon.

More than this (Roxy music)

En otros tiempos fui una persona gris, generalmente oscuro. Fui una loca pacífica, una idealista con la cabeza casi siempre en otra parte: un lugar mejor aunque irreal. Ahora soy una loca peligrosa, una cínica que sonríe a sus enemigos mientras imagina su sangre derramada, una chica con la cabeza alerta siempre encima de su cuello: un lugar peor, aunque real. El Chalet II, puede. En otros tiempos, aprendí idiomas para poder comunicarme con gente de todo tipo. Ahora aprendo el lenguaje de los signos para evitar hablar: evitar los malentendidos, las mentiras, las decepciones… En otros tiempos, construía mi vida a base de pilares de arena que se desplomaban, uno tras otro, al tiempo que yo los volvía a erguir. Ahora duermo al raso, sobre la arena sobrante, en el Chalet II. En otros tiempos, distinguía a la perfección el bien y el mal, lo real de lo irreal, lo sano de lo insano. Ahora pienso en cárceles donde refugiarme de la maldad de afuera y en hospitales psiquiátricos donde encontrar a gente cuerda. Por eso me alojo en la Salpêtrière, en el Chalet II, al lado de André Baillon, que ocupa el Chalet I. Como cuando guardas la aguja convencida de que el remiendo que le has hecho a tu corazón funciona y ves que ha empezado a sangrar por otro lado.